Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание или самозакапывание? (список заголовков)
01:33 

сумбурно о человеках, подушках и возрождении чувств

Я извращенец-вуайерист. Но для художника это совершенно нормально. (с) Сальвадор Дали
эмоции после спектакля "Человек-подушка"
dasha-yug.livejournal.com/9487.html
одного твиттера не хватило

@темы: nostalgia, wunderbar!, бьёт-весенняя-лихорадка, ну не критик я, понесласьдушаврай..., самокопание или самозакапывание?

11:09 

бля

Я извращенец-вуайерист. Но для художника это совершенно нормально. (с) Сальвадор Дали
приснился ураган в городе, который не смог меня унести, потому что я за что-то крепко держалась и была на что-то отвлечена - читала, считала, изучала какие-то бумажки...

что-то дурацкое последние дни. мутное, серое. проскальзывает противненько так, мерзко. а ведь так светло-хорошо-уютно было. и щастье такое спокойное, мама-папа рядом, и булочки с чаем, и ржач с ппх, и даже франция с познером и ванюшей, и впереди надежды, планы, питер, питер, друзья, всё супер... куда?

снятся тёмные тяжелые сны, хотя вроде бы настроение-то чудесное, всё вокруг распрекрасное, мороз и солнце, хрен-тебе-а-не-лыжи, сладкая нина ричи, бла бла. бла.

всё те же люди с серыми, беспросветными дневниками, нигилисты-похуисты-безнадёжные романтики, отгораживающиеся, отплёвывающиеся, творящие что-то вроде и талантливое, но от которого по непонятной причине блевать хочется, и срочно бежишь смотреть что-то весёлое и радостное, чтобы переключиться, забыть, ан нет, осадочек-то вот он, всплывает и мутит сны, на которые вся надежда.

мне кажется, или у меня деградация? у меня такого состояния давно ведь уже не было, и я думала, я научилась жить без него. у меня ведь отлично получалось - еще когда я ехала с папой с вокзала домой я так любила всех и вся, лыбилась и думала, что я, наконец-то, счастлива.

я и сейчас-то счастлива.
только вот сраные сны и дерьмовые дневники.

@темы: самокопание или самозакапывание?, fuck them all.., я не верю в ПМС

20:52 

мне ведь не всё равно?

Я извращенец-вуайерист. Но для художника это совершенно нормально. (с) Сальвадор Дали
чем больше город, тем больше вероятность встретить в нём странного человека.
я об этом говорила уже

сегодня в метро, когда мы вчетвером ехали из универа, к нам привязался парень. он был одет ярко, немного аляписто, на шее был разноцветный вязаный шарф. он вез два больших пакета. я не поняла, что вообще стало поводом тому, что он с нами заговорил. хотя вполне может быть, что повода и не было, видимо, он из разряда людей незатыкаемых. кажется, он случайно налетел на Ваню.
он говорил что-то типа "ничо, всё ок, теперь я - ваша охрана", "я за вами присматриваю" и еще какую-то ерунду... он говорил много и долго, о какой-то чуши, представился Григорием, пожал руки обоим нашим Иванам и раздал нам визитки своей фотостудии. когда рядом освободилось место, он сказал: "садитесь, девушка в красном", и я села, а он продолжал что-то вещать моим одногруппникам. почему-то все были немного смущены и молча переглядывались между собой. я не слышала, о чем он говорит.
этот парень выглядел обкуренным или пьяным, хотя не мне судить, может, он всегда такой
с сарказмом заметив "вы такие веселые ребята, прям болтаете без умолку", он повернулся ко мне и спросил: "девушка в красном, как вас зовут?" я ответила "Даша", на что он воскликнул, что я уже вторая Даша, встречающаяся ему сегодня на пути. он сказал, что у меня очень красивые глаза и попытался угадать их цвет, потом предложил сфотографировать их за бесплатно, - а это бла бла бла заманчивое предложение, ведь он профессиональный фотограф, и его услуги стоят дорого, - и снова попытался всучить мне визитку.
я сказала, что мне, к сожалению, сейчас выходить, и стала протискиваться к выходу. оказалось, он выходил на этой же станции. я думала, он отстанет, но он окликнул меня "девушка в красном! как слышно?? приём-приём!" и заржал идиотским высоким смехом. мы встали на эскалатор, и я из вежливости спросила, куда он направляется. выяснилось, что в магазин. за керосином. он указал на пакеты: "здесь мои бумаги, которые я сегодня вечером сожгу. это будет символизировать моё прощание с прошлым. понимаете?" я ответила "понимаю."
я действительно понимаю.
"а потом, - он продолжал охотно делиться своими планами, - я сам стану огнем".
"это как?"
"ты действительно хочешь это знать?" - проникновенно поинтересовался он.
"такие вот вопросы всегда заставляют усомниться"
"вот-вот"
"в прямом смысле или...эээ... метафорично?"
"ни так, ни так..." - уклончиво ответил он
"не хочешь - не рассказывай. я могу и не спрашивать. мне в принципе всё равно" - я улыбнулась
он снова заржал
"конечно, человек становится огнем каждый день! обычное дело - человек-факел! это как в том кино..."
он продолжал нести ересь. я посмотрела в его глаза, светло-серые, чуть покрасневшие, в его дебильно улыбающееся лицо, но подумала только о том, что он обкурившийся мудак.
выйдя из метро, мы распрощались: нам нужно было в разные стороны. он сказал "пока, девушка в красном!" и ушел, волоча свои огромные пакеты, ни разу не оглянувшись.

стоя на остановке в тщетном ожидании автобуса, я вдруг подумала... подумала невесть о чем. об огне, в котором сгорает твое прошлое или... или ты сам.
подумала о его глупой улыбке и светлых глазах - может, я просто чего-то в них не разглядела?
мне стало немного тревожно. и стыдно за своё "мне всё равно".
видимо, это какая-то неосознанная месть другим и самой себе за то, что мне именно этими же словами сделали слишком больно, и теперь я повторяю их раз за разом, всем подряд. повторяю себе.
надеюсь, с этим парнем всё будет в порядке.

а может, дело в том, что я люблю во всем видеть драму

@темы: а кто-то наверху сидит и смотрит..., самокопание или самозакапывание?

15:40 

хэй хэй, я тут

Я извращенец-вуайерист. Но для художника это совершенно нормально. (с) Сальвадор Дали
стыдоба. я и не знала, что Крис начала вести дайри.
спасибо, .peccatrice, ты вдохновила меня на этот пост. :hash2:

реальность таки смогла затащить меня в свои сети на эти последние сумасшедшие месяцы. х)
мне вдруг сейчас подумалось: а почему мне не казалось, что я теряю себя? хотя кто знает... у меня новый плейлист, где добрых три четверти песен от Яны, там даже три рэпа, два из которых просто вгрызлись в меня в результате всей этой херотени, - Ант (25-17) - Жду чуда и Баста - Кинолента
почему вгрызлись? потому что в них мои мысли о ней. практически дословно. а самое ироничное во всем этом - что кидала мне их именно она.

поначалу все казалось таким нереальным, иллюзорным, словно слишком реальный сон. город мечты и я в нем - это как-то совсем не сочеталось, и я болталась где-то, подвешенная за тоненькие ниточки разума. я хотела, чтобы все более менее улеглось. устаканилось. успокоилось. определилось.
и это случилось. спустя месяц, более менее.

я не хотела, да и не могла писать что-то сюда или в ЖЖ, я совсем разучилась писать, особенно стихи. все мысли мои об эфемерных мирах, утопичном будущем и конце света были начисто вытолкнуты мыслями о моей новой жизни. особенно о том, что свалилось на меня так вовремя (""), когда я собиралась начать всё с чистого листа.

теперь я чувствую, что вроде как начинает образовываться какая-то опора. начинает укрепляться. что-то решается и определяется. эмоциональные всплески и бури поутихли. может, так начинаются серые будни невлюбленного человека. кто знает?

хочу встречаться с друзьями. у меня они есть в Питере, только вечно что-то не состыковывается, или кто-то учится, или кто-то тупо не звонит, или ещё что...

возвращаются мысли об эфемерном..)) медленно так, потихонечку. и я так тихонечко, спокойно люблю. Питер, редкое солнце, реставрирующийся Казанский с радостными газончиками. Фонтанку, дом 159. не знаю. наверное, и ее я тоже люблю. но теперь всё по-другому.

Саша сказал, я очень изменилась. та, какой я была несколько месяцев назад, и та, какая я сейчас, - небо и земля. но он не может сказать, что именно изменилось. я тоже не могу. но знаю, что он прав.

скучаю по дому, обожаю булочки с творогом, это чудесно.
постоянно хочу есть в последнее время. видимо, ответ на мой голодовочный август :ъ
еда - это прекрасно. звучит, конечно, совсем уж приземленно, но плевать
я люблю еду!

@темы: пы пы пафас, самокопание или самозакапывание?

21:41 

пусть запретное остается запретным

Я извращенец-вуайерист. Но для художника это совершенно нормально. (с) Сальвадор Дали
всё так просто, оказывается

почему мне нравятся нетрадиционные отношения? почему мне нравится выискивать в толпе парней с серьгой в правом ухе, почему нравится смотреть, как девушки держатся за руки? почему мне нравятся геи и лесбиянки? я совсем не больная.

по совету Яны я начала смотреть сериал "Пустые слова". один-единственный сезон, 6 серий, 5 главных героев - 3 лесбиянки и 2 парня натурала. очень много лесбийских откровенных сцен, красивых, возбуждающих и все такое... но когда Эд, парень, влюбленный в Тесс - лесбиянку до глубины души, - обнимал ее, пьяную, и с таким желанием смотрел на ее губы...
господи... мне все стало почти понятно

раньше мне казались такими милыми подобные истории о двух парнях, лучших друзьях, один из которых тайно влюблен в другого... а сейчас мне хочется, чтобы Тесс внезапно открыла в себе гетеросексуальные наклонности и ответила Эду взаимностью.

может, дело в каком-то соотношении? на фоне однообразной гетерной херни два влюбленных парня или две девушки завораживают и привлекают своей необычностью... и наоборот. если бы в нашем мире испокон веков правильными отношениями считались бы гомосексуальные, а для зачатия детей не нужно было бы слияния мужских и женских половых клеток, то, готова поспорить, я бы сейчас сидела и умилялась каким-нибудь "Одиноким сердцам" и страдала бы от неразделенной любви к мальчику с общепринятой гомосексуальной ориентацией.

@темы: *чешет в затылке*, interessant, дождались пингвины, с позиции наблюдателя, самокопание или самозакапывание?, следствие ведёт дилетант

12:24 

если тебя "раскритиковали" "критики"

Я извращенец-вуайерист. Но для художника это совершенно нормально. (с) Сальвадор Дали
да и если тебя пока ещё не "критиковали" "критики" (с чем я тебя от души поздравляю и радостно сообщаю, что всё ещё впереди :D), в любом случае:

- Великая вещь творческий кризис! Переживать его нестерпимо мучительно, но когда он пережит, ты словно заново рождаешься и чувствуешь себя ... всемогущим, прекрасным и великим.

- Как сладостно сообщить читателю: произошло то-то и то-то, а вот почему это произошло, как произошло, откуда что взялось - не существенно!

- Каждая сколько-нибудь приличная книга живет два человеческих поколения: пока ее читают отцы и - пока отцам удается убедить своих детей, что книжка стоит чтения. Далее, как правило, наступает книжкина смерть.

- Щедрость воображения всегда окупается. Не надо бояться отставить идею, которая кажется дьявольски соблазнительной, но по какой-то причине сопротивляется своей реализации.


И главное:

- Вы должны быть оптимистами. Как бы плохо вы не написали вашу повесть , у вас обязательно найдутся читатели – и это будут тысячи читателей – которые сочтут вашу повесть почти шедевром. В то же время надо быть скептиком. Как бы хорошо вы не написали , обязательно найдутся читатели, и это будут тысячи людей, которые будут искренне считать, что вы написали сущее барахло. И, наконец, надо просто трезво относиться к своей работе. Как бы хорошо , как бы плохо вы не написали вашу повесть , останутся миллионы людей, которые будут к ней совершенно равнодушны – написали вы ее, не написали ... Вот такой вот маленький урок.

Аркадий и Борис Стругацкие

@настроение: всё хорошо.

@темы: прикинусь умной, самокопание или самозакапывание?

11:59 

тврчств и все вытекающие заморочки

Я извращенец-вуайерист. Но для художника это совершенно нормально. (с) Сальвадор Дали
невозможно писать, когда снаружи что-то пилят-варят-сверлят-зудят-ремонтируют... когда, блин, снаружи кипит жизнь, элитарная культура на втором этаже, рассерженно цокая, зажимает ушки ухоженными ручками и недовольно поджимает губы.

когда тебя что-то зацепляет, так глубоко-глубоко, просто беспардонно залезает в душу и, расталкав там всё остальное, устраивается поудобнее, ты просто не находишь себе места. это сводит тебя с ума, не даёт спать, вызывает сладкие спазмы в горле и в груди, и ужасно, ужасно хочется что-нибудь сделать, что-нибудь, связанное с ним. внести крохотную частичку себя в его существование. примерно отсюда и идёт фанфикшн - грань фанатства и творчества, но это только часть применения того чувства, сходного с лёгким безумием и диким вдохновением.

столь трепетное отношение порождает страх, что что-то пойдёт не так. ведь практически в любом случае произведение выйдет на публику. то, что чувствуешь именно ты, твоё отношение, твои рассуждения - всё это полно малейших оттенков, как в спектре, которые в сочетании и оказывают на тебя такое фанатичное влияние, и если ты где-то пренебрежёшь словом, не подберёшь нужного оборота, проведёшь не ту линию - получится не совсем то, что хотел ты, и восприятие публики будет уже несколько искажённым, отличным от твоего. и всё это - на твоей ответвенности. ведь так хочется, чтобы объект твоего творчества воздействовал на других так же, как на тебя...

лучше всего, конечно, иметь талант. на одних ощущениях далеко не уедешь, если и двух слов связать не можешь и рисуешь как курица лапой. точнее, далеко-то уедешь, но вот за результат поручиться уже будет нельзя.

объективно о субъективном. кто осилит - дам печенку.

@темы: (пере)загрузка системы, больная голова рукам покоя не даёт, прикинусь умной, пы пы пафас, с позиции наблюдателя, самокопание или самозакапывание?, следствие ведёт дилетант

00:23 

lock Доступ к записи ограничен

Я извращенец-вуайерист. Но для художника это совершенно нормально. (с) Сальвадор Дали
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:30 

немного о высоком, прекрасном и тошнотворном

Я извращенец-вуайерист. Но для художника это совершенно нормально. (с) Сальвадор Дали
по сравнению с темами "Медицина", "Партии Германии" и прочей чушью 11 класса тема "Контакты и личностые отношения" по немецкому ещё сравнительно неплохая. даже интересная. так почему же меня от неё так воротит?
в конце учебника дополнительные материалы по теме - в частности про любовь. три немецких философа рассуждают о том, что есть это самое.
как я могу рассуждать о любви? это как минимум глупо. я не могу рассуждать о том, чего никогда в жизни не переживала. я пишу эти постылые эссе, в которых не рассуждения - вода, я сама не уверена в том, о чем пишу, я высасываю из пальца и делаю умный вид. по-настоящему люблю я только своих родных. любовь к человеку, который вначале был мне чужд и незнаком - такого мне не доводилось испытывать. были влюблённости, и да, может, в каком-то очередном порыве я и думала, что готова броситься за того человека в пропасть или коня на скаку остановить, но, к счастью, я могу теперь отличить влюблённость от любви. потому что я не знаю, что такое любовь, зато знаю, что такое влюблённость. и не спорю я, что в будущем, скорее всего, я таки её и обрету, однако сейчас любые рассуждения о ней кажутся мне настолько пространственными и пустыми, что меня чуть ли не физически тошнит. на уроках немецкого мне хочется заткнуть уши. потому что меня заставляют думать о любви. а что я могу сказать? я могу, конечно, основываться на той художественной, красивой любви, возможно, идеальной, которую вижу в кино и о которой читаю в книгах, и даже это вполне устроило бы немку - её главная задача - моё знание языка, но... мне самой становится от этого так хреново, тоскливо и тошнотворно, что хочется со зла ляпнуть, что я ещё слишком кляйн для таких вещей.

и да.
если Макс Фриш и Бертольт Брехт ещё хоть как-то нейтрально на меня подействовали, то Эрих Фромм просто взбесил.

"...Я ищу выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же время должен сам желать меня, учитывая мои скрытые и явные достоинства и возможности. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границы собственного обменного фонда. Часто, как при покупке недвижимого имущества, заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут быть развиты со временем..."

туфу, гадость.

даже комментировать не хочется

и немка ещё такая радостная, воодушевлённая...
- Dasсha, möchtest du etwas hinzufügen?? Даша, хотела бы ты что-нибудь добавить??
скривила губы, повела бровями:
- Nichts.

@настроение: догадайтесь

@темы: самокопание или самозакапывание?, keinen Sinn

20:50 

Доступ к записи ограничен

Я извращенец-вуайерист. Но для художника это совершенно нормально. (с) Сальвадор Дали
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Море и Форель

главная